2018年，全省法院离婚纠纷案件共有近5万(49804)起。

　　有34.21%的离婚纠纷因生活琐碎而造成;

　　30.16%因分居而造成;

　　婚后2-6年成为离婚的高峰期，“7年之痒”都过不了;

　　提出离婚的，25岁之前女性占了大头。30岁以后男女逐渐接近，到了55岁以上则是男性居多……

　　

　　而只看2018年前三季度，也足够说明问题。下面分享一篇文章。

　　离婚数据背后，你想嫁的爱情，注定是份奢侈品?

　　本文经授权转自公众号谈心社(txs163)

　　“爱情是理想，婚姻是现实。”

　　每个女孩穿上婚纱的那一刻，都期待的是“白头偕老”。

　　可精美的婚纱照没法让婚姻永久保鲜;真正长久的婚姻，也不是靠婚礼上几句誓言维系，“明明当初也很相爱，现在却只有烦恼和厌恶”。

　　其实，嫁给爱情没有错，但只看到爱情，结果往往只能是悲剧。

　　离婚率飙升，七成离婚纠纷案原告是女性

　　现代社会中，相伴到老的婚姻似乎越来越难见。

　　2018年前三季度，全国离婚人数是289.92万对，相比前一年增长了3.87%。

　　司法大数据研究院发布的一份专题报告，对各类离婚纠纷案件的特征，做出了统计。

　　结果显示，夫妻婚后的2-7年为婚姻破裂的高发期。

　　而导致婚姻破裂的原因五花八门：

　　其中近80%是由于感情不和，此外还有家庭暴力、离家不归、不良恶习……

　　

　　《中国司法大数据专题报告 离婚纠纷》 / 司法大数据研究院

　　离婚的提出者多为女性，在全国离婚纠纷一审审结案件中，73.4%的案件原告为女性。

　　

　　带着幸福和满足步入婚姻时，很少有人能想象到，婚姻最终会变成什么样子：

　　一生举案齐眉，是凤毛麟角;磕磕绊绊中渐渐磨合走完一生，是幸运;

　　因为各种原因感情难以维系，和平分手，也还算体面;

　　还有一些人，婚姻走到终点时，露出的“丑恶嘴脸”，足以“颠覆三观”。

　　姜思达曾采访过一位离婚律师，她说，见过两人离婚，男方会要求女方：“离婚可以，钻戒还我。”

　　“我们还有一卷卫生纸，你要不要分?”

　　

分手后双方连卫生纸都要一分两半 / 《透明人》

　　现实中，因为离婚分财产，闹上新闻的也不在少数。

　　有人在网上吐槽：“结婚前两人不分你我，彼此只有满满的爱和信任。离婚时，却像是撕开了最后一层面具，表情狰狞地挑选最刻薄的话语来刺伤对方，只剩下恨意和厌恶。”

　　

　　夫妻由爱生恨，由恨生厌 / 《透明人》

　　两个人之间剑拔弩张，两个家庭往往也要拼个“你死我活”……

　　陷入爱情的人总相信自己会一直被爱，可仅凭最初的爱情维系婚姻，很难走远。

　　毁掉婚姻的，不止“不爱了”

　　电影《我们俩的婚姻》中有一段台词：婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界，可婚姻有好多人，有整个世界。

　　年少时以为有情饮水饱，恋爱大过天，真正面对现实才会发现，在门户地位、柴米油盐、儿女老人面前，爱情有时候，不堪一击。

　　少了门当户对，可能连婚姻的门都进不了

　　微博上有人讲述自己朋友的故事。

　　朋友和女友五年恋爱，但男生家长嫌女方家境一般，逼迫他们分开了。

　　

　　婚姻不仅需要两个人之间互相认可，还需要两个家庭互相认可 / @十斤肉汤圆

　　这样的故事从来不少见。

　　每次都有人感慨这是爱情的悲剧，但很多时候，这也是现实：没有门当户对，处处都是阻力。

　　心理学研究指出，夫妻两人经济上的不平等，常常会造成性格上的自卑、敏感，进而影响一段关系的稳定。

　　爱情可以不分贫富贵贱，但稳定的婚姻，一定需要一种势均力敌的平衡。

　　能为婚姻“保驾护航”的，不是爱情，而是物质

　　婚姻中谈钱不是俗气拜金，养儿育女、照顾老人、衣食住行，每一样都离不开一个“钱”。

　　纪录片《生门》中，有一个家庭，女人生下一个早产儿。

　　孩子天生不足，需要住院抢救，家里人却犹豫了。

　　医生建议，先交一万块钱，给孩子先做检查观察一阵子，至少应该给孩子一个机会。

　　孩子父亲坐在楼梯上，陷入了长久的沉默，最后问：如果现在放弃是什么结果?

　　孩子爷爷则说：我怕人财两空。

　　

　　犹豫、放弃，不是不痛心，是必须考虑经济状况 / 《生门》

　　最终，没有特殊治疗，抢救过迟，孩子不幸夭折。

　　“一分钱难倒英雄汉”的事情，发生在婚姻中，就是悲剧。

　　当爱情最后落脚在买一件衣服是否要趁打折、孩子的奶粉喝哪种划算的计较中，虚幻的浪漫早注定灰飞烟灭。

　　越来越沉默，越来越无话可说

　　台湾导演沈可尚结婚一年，开始迷茫，他想知道：自己曾经引以为傲的爱情，在经历生活之后，到底还剩下多少?

　　于是他花7年时间拍摄了纪录片《幸福定格》，记录下8对夫妻的婚姻生活和对话。

　　其中有一对夫妻，结婚七年。

　　妻子坐在沙发上问丈夫：“你每天和我讲话有超过一个小时吗?你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”

　　

　　面对妻子的质问，丈夫只是尴尬地笑了笑 / 《幸福定格》

　　也有人结婚四年，丈夫问：“不想看到我?”

　　妻子笑着说：“也不是，就是有时候觉得，烦，腻了。”

　　

　　当激情消退，该用什么维系婚姻? / 《幸福定格》

　　有离婚统计发现：“上班时间越长的，夫妻两人越容易离婚”。

　　职场的强竞争环境让人“不进则退”，于是大家工作时间越来越长，回归家庭的时间越来越少，“家就像个旅馆一样了”。

　　而一个人的正面情绪能量是有限的，把耐心、热情、认真都给了工作，回到家，就很容易心烦、脾气大、不想说话。

　　互相陪伴的时间本就在减少，为数不多在一起的时间也是各忙各的。

　　曾经无话不说，最后相对而坐，只有沉默。

　　激情被琐事消磨殆尽

　　张小娴曾说：男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，也可以是，他在她有所期待的时候总让她失望。

　　一对许久没有对话过的夫妻吴女士和曾先生，坐在镜头前敞开心扉。

　　他们结婚七年、孩子六岁。

　　曾先生常常喝酒，问他为什么，他说：“因为小孩子在吵，比较难睡，喝点酒好睡一些。”

　　吴女士震惊且难过：“从孩子出生到现在，我已经想尽办法，让她尽量不要去影响你的睡眠。可是我发现，我做了所有事情，你还是觉得对你来说是一个问题。”

　　她觉得自己所有的努力和付出都被丈夫一句话否定了。

　　

　　“我做了所有事情，可还是没有解决你的问题” / 《幸福定格》

　　她崩溃了：“我一直以为你很喜欢和小孩在一起，原来这些，对你是一种负担。”

　　“我根本就是讨厌小孩，可是我从来没有说过。”

　　

　　一个压抑自己的负担，一个隐瞒自己的真实想法 / 《幸福定格》

　　导演说，那一刻，他觉得自己撕裂了一个家庭。

　　除了孩子，还有父母老人。

　　有结婚十年的妻子告诉丈夫自己长久以来的不满：

　　“结婚不好玩，我没有预期到，我妈生病半个月，我只能打电话，没办法回去照顾她。可是你妈不是，她生病了，我们都要去看她。”

　　

　　你妈我妈，究竟有没有亲疏之分? / 《幸福定格》

　　许多爱情，没有出轨，没有第三者，不需要外力，就在婚姻现实的摧残中，败下阵来。

　　真正长久的婚姻，是深刻理解后的合作关系

　　川端康成曾在小说里这样描绘过爱情：

　　“当我拥有你，无论是在百货公司买领带，还是在厨房收拾一尾鱼，我都觉得幸福。”

　　意大利帕维亚大学一项研究显示：

　　刚刚坠入爱河中的男女大脑会发出指令，使人体分泌出一种可称为“爱情荷尔蒙”的物质，会让恋爱中的人感到兴奋与留恋。

　　遗憾的是，这种兴奋仅仅能够维持大约一年时间。

　　当爱情荷尔蒙逐渐消退后，浪漫的爱情最终都会转变成一种基于责任的感情。

　　可往往就在这种情感的转换与摩擦中，很多人选择了分开。

　　在被茶米油盐烟火气包裹着的日常生活里，真正能维持婚姻稳定的是彼此的规划和实力。

　　前不久，《奇葩说》讨论了一个话题：婚前该不该在房本上加女方的名字?

　　经济学家薛兆丰运用他的视角解读：“结婚，就是办家族企业。

　　签结婚证，就是签一张终生批发的期货合同，双方要一起拿出自己的资源办企业。

　　这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”

　　

　　薛兆丰说，结婚就是办“家族企业” / 《奇葩说》

　　有人觉得这个说法势利冷血，可它给了我们一个现实的视角：

　　走得长远的婚姻，实质是建立在深刻理解之上的“合作关系”，相互知道对方有什么、要什么。

　　《幸福定格》中，有一对教授夫妻让人印象深刻。

　　在饭桌前，丈夫因小孩的教育问题与妻子产生了争执，他大发雷霆，摔碎了椅子。

　　一旁的妻子没有生气或者反击，而是心疼此刻的丈夫：“我知道，此时此刻现在对我发怒的你，失控的你，并不是在对我发怒，你是在哭求我的帮助。”

　　

　　对方的愤怒，有时其实是求助 / 《幸福定格》

　　后来，这位妻子得了第三期肝癌，生命的终结或许就在眼前。

　　夫妻之间，开始有了更深层次、更长时间的交流，这让他们的感情变得更好。

　　对很多人而言，消磨爱情的，不是“你说的我不懂”，而是“你说的我懒得懂”。

　　不懂，可以去学;

　　不想懂，则是不愿付出精力，连对话都提不起兴趣。

　　《幸福定格》的导演在采访中说，他现在喜欢用“一年续约一次的合作伙伴”概念来思考婚姻。

　　合作愉快就继续保持;

　　不愉快就讨论一下哪里可以改进;

　　无论如何都无法解决，那就结束掉这段“合作关系”。

　　所以，拥有可以随时结束的底气，就显得尤为重要。

　　爱别人之前，先拥有爱自己的能力

　　错误的婚姻是什么样子?

　　黄奕前不久谈到她两次失败的婚姻：“第一次是因为想结婚而结婚，第二次是因为想要孩子而结婚。”

　　

　　还没有懂得自己真正需要什么就匆忙踏进婚姻，多么差的婚姻观 /《星光演讲》

　　也有许多人，因为亲人催促、年龄焦虑而仓促走入婚姻。

　　他们把很多时间留给未来的家庭，却很少留时间问问自己想要什么;

　　甚至在“逆来顺受”中，容忍一切，唯独没有善待自己。

　　但婚姻，不是为了牺牲自己的底色去讨好对方，而是为了成为更好的自己。爱别人之前，必须先拥有爱自己的能力。

　　“嫁给爱情”，是我爱你，我愿与你共度风雨，我更清楚我值得被爱，也拥有不爱时随时抽离的权利和能力。

　　美剧《欲望都市》里，萨曼莎和明星男友交往。

　　为了维持两人的关系，这个生性热爱自由的独立女性甘愿成为“家庭主妇”。

　　五年后，她再也无法忍受自己的生活全部围着男人转。

　　49岁的她告诉男友：“我爱你，但我更爱我自己。我和自己有49年的感情，而且还会继续下去。”

　　

　　萨曼莎因为“更爱自己”而选择与男友分手 /《欲望都市》

　　“这个世界上，唯有我，最懂我的珍贵。”

　　理想的婚姻应该是锦上添花，有一天这朵花光彩不再了，你也仍然是一匹好锦缎。

　　正如张雨绮所说，爱情的底线应该是“我不怕失去你”。

　　

　　“我不怕你离开，因为我有能力处理好自己的生活” / 《心动的信号》

　　好的婚姻，是理解，是包容，是滋养;

　　坏的感情，是自私，是苛责，是消耗。

　　满怀期待走入婚姻时，人人都是真诚的。

　　但如果有一天，爱情的光彩渐渐褪去，我们也该拥有坦然面对“不如意”的勇气。

责任编辑：八一